Mewujudkan
kepuasan dalam hubungan suami isteri
PERHUBUNGAN suami isteri mempunyai
kualiti. Perhubungan itu mungkin baik dan intim, ataupun mungkin buruk dan
penuh konflik, ataupun ia berada di antara kedua-dua. Kualiti perhubungan suami
isteri tergambar pada ciri-ciri komunikasi yang berlaku antara mereka.
Kajian-kajian psikologi mendapati,
seks bukanlah unsur wajib dalam keintiman. Ertinya, sepasang suami isteri yang
banyak melakukan seks belum tentu menikmati hubungan yang sangat intim. Namun
aktiviti seks yang berkualiti dapat meninggikan lagi keintiman yang sedia ada.
Cara-cara suami isteri berkomunikasi
boleh menggambarkan keintiman dan kepuasan mereka terhadap satu sama lain dan
terhadap perhubungan antara mereka berdua. Antara isi kandungan komunikasi
orang yang puas terhadap diri pasangannya ialah;
1. Dia banyak memberitahu bahawa dia
puas dengan apa yang diterimanya.
''Abang seronok dapat
isteri pandai berjenaka macam Mah''.
''Saya puas dengan apa
yang abang beri.''
2. Dia banyak mengucapkan
penghargaan dan sanjungan terhadap pasangannya.
''Abang ni lawa,
salah-salah macam pakar bedah.''
''Isteri abang ni
cantiklah, kalau ada pengarah filem nampak Mah, mesti dia tawarkan Mah jadi
heroin.''.
Komunikasi orang yang tidak puas
akan menggambarkan perasaan itu. Dia akan berkomunikasi dengan gaya negatif.
Antara isi kandungannya ialah:
1). Dia banyak merungut-rungut
berkenaan sifat-sifat peribadi dan perbuatan pasangannya.
''Abang ni, balik saja,
terus baca surat khabar. Sikit tak mahu tolong saya buat kerja. Kalau abang
letih, saya pun letih juga. Bukan abang saja kerja. Saya pun kerja juga.''
''Apa kena awak ni? Muka
macam mak nenek saja bila di rumah?''
2. Dia banyak mengkritik, menegur
dan menasihati pasangannya.
''Sikap abang tu tak ikut
ajaran nabi, tahu? tugas saya sebagai isteri cuma bersolek untuk menyukakan
hati suami. Kerja-kerja rumah tak wajib isteri buat. Sebagai suami, abang wajib
sediakan orang gaji untuk saya. Tak kiralah walau saya duduk rumah, sebab itu
tugas suami.''
''Kenapa awak ikut
perangai buruk mak awak yang suka buli bapa awak? Ingat! Saya ni bukan bapa
awak. jangan cuba buli saya.''
3. Dia banyak menuduh dan
mempersalahkan pasangannya.
''Cuba fikir sendiri,
salah siapa?''
''Awak tak pernah peduli
perasaan saya.''
Bagaimanakah caranya untuk mengetahui
sama ada kita menikmati hubungan suami isteri yang intim? Keintiman boleh
diukur dengan beberapa cara. Salah satu daripada cara itu ialah dengan melihat
kehadiran aspek-aspek berikut di dalam perkahwinan itu:
1. Menikmati apa yang diharapkan
Di dalam semua perkahwinan, pihak
suami dan pihak isteri mempunyai pengharapan ke atas satu sama lain dan ke atas
perkahwinan mereka. Kepuasan perkahwinan sangat dipengaruhi oleh sejauh mana
suami dan isteri menikmati apa yang mereka harapkan. Semakin banyak mereka
mendapat apa yang diharapkan, semakin tinggi kepuasan yang mereka nikmati.
Semakin kurang mereka mendapat apa yang diharapkan, semakin mendalam rasa tidak
puas hati yang mereka alami.
2. Memahami hati sanubari
Sepasang suami isteri berasa intim
apabila mereka berasa pasangannya tahu dan faham hati sanubarinya. Pasangan
yang intim banyak berkongsi fikiran, perasaan, keyakinan, fantasi, angan-angan,
minat, tujuan dan latar belakang. Jadi cuba fikirkan sama ada kita memahami
pemikiran pasangan kita. Apabila kita bercakap dengan suami isteri yang intim,
kita seperti bercakap dengan dua orang yang satu kepala. Mereka banyak
bersetuju dan saling sokong-menyokong pendapat masing-masing. Salah satu faktor
yang menyukarkan kita memahami pemikiran dan sanubari orang lain ialah
perbezaan pengetahuan. Sebagai contoh, adalah sukar bagi seseorang yang
berpendidikan sekolah menengah untuk memahami pemikiran seorang yang
berkelulusan Ph.D. Keadaan bertambah sukar bagi si lulusan sekolah menengah
untuk memahami apakah keyakinan-keyakinan, angan-angan dan fantasi si pemegang
Ph.D. Di sinilah letaknya kepentingan seseorang itu supaya rajin membaca
bahan-bahan ilmu sebagai cara mengurangkan jurang pengetahuan yang barangkali
wujud antara dirinya dan pasangannya.
3. Mengambil berat
Pasangan yang intim saling mengambil
berat berkenaan diri dan perasaan satu sama lain. Ramai suami isteri menyangka
pasangan mereka boleh membaca apa yang ada dalam kepala mereka, jadi mereka
tidak perlu memberitahunya lagi. Sangkaan itu salah. Orang lain tidak mungkin
tahu apa yang ada dalam kepala kita. Ini menyebabkan orang lain mengagak-agak
sahaja apa yang mereka patut buat, atau tidak patut buat untuk memuaskannya.
Akibatnya, apabila agakan itu salah, mereka berasa orang itu tidak mengambil
berat tentang dirinya.
4. Saling mempercayai
Mereka saling percaya-mempercayai
akan cinta dan kesetiaan masing-masing. Mereka juga saling harap mengharapkan.
Dan mereka mempunyai tekad dan komitmen untuk terus saling cinta-mencintai
hingga akhir hayat. Berdasarkan ciri-ciri itu, jelaslah bukan semua perkahwinan
menikmati keintiman. Malah tidak semua perkahwinan yang kekal merupakan
perkahwinan yang intim.
Harapan suami dan isteri tidak
pernah betul-betul serupa, tetapi ada jenis-jenis harapan yang biasanya serupa
antara suami isteri. Mengikut kajian, harapan-harapan itu ialah;
1. Harapan akan dapat menikmati
keintiman. Harapan ini sangat penting, di mana masing-masing berharap akan
dapat menikmati hubungan yang amat intim sebagai suami isteri. Maka disyorkan
supaya suami isteri belajar teknik-teknik mencipta keintiman.
2. Harapan sama-sama dapat menikmati
rasa kepuasan di dalam perkahwinannya. Harapan ini juga sangat penting
peranannya. Kepuasan perkahwinan ada pada kejayaan memberi kepada pasangan apa
yang diharapkan olehnya dan menerima daripadanya apa yang diharapkan. Kepuasan
dan keintiman tidak datang daripada harta, pangkat, rupa paras dan lain-lain
seperti itu. Walaupun nampaknya ini mudah, ramai suami dan ramai isteri berasa
mereka tidak menerima apa yang mereka harapkan. Perasaan seperti itu menghalang
munculnya rasa puas dan intim dalam perkahwinan. Rasa puas datang daripada
beberapa punca. Sumber yang paling utama ialah apabila kita mendapat apa yang
diharapkan daripada pasangan kita. Tetapi ini bermakna pasangan kita mesti
lebih dahulu thau apa yang kita harapkan daripadanya. Jikalau kita tidak
memberitahu kepadanya apa yang kita harapkan, bagaimanakah dia akan tahu apa
yang dia perlu berikan kepada kita supaya kita puas. Sebagai contoh, seorang
suami yang berpendidikan tinggi mengharapkan isterinya yang lulus sekolah
menengah akan suka membaca. Dia membawa sama isterinya apabila pergi ke kedai
buku, mendengar ceramah, dan mengadakan satu bilik bacaan khas di dalam
rumahnya. Dia menyangka isterinya akan faham-faham sendiri bahawa dia mahu
isterinya suka membaca. Apa terjadi ialah sebaliknya. Si isteri tidak faham
bahawa suaminya mahu dia membaca, jadi si isteri tidak juga mahu membaca. Si
isteri juga berasa bosan kerana terpaksa duduk mendengar ceramah yang dia tidak
faham dan tidak diminatinya. Dia juga merungut mengatakan buku-buku di dalam
bilik bacaan sumainya itu hanya membuang duit dan menyemakkan rumah sahaja.
Satu lagi punca kepuasan ialah apabila kita berasa bahawa kita mendapat banyak
faedah dan ganjaran daripada perkahwinan kita itu dan daripada pasangan kita.
Ertinya kita berasa kita menerima lebih banyak daripada apa yang kita sendiri
berikan dan sumbangkan. Ertinya, kita berasa seolah-olah perkahwinan kita itu
banyak menguntungkan kita. Dalam keadaan begitu kita mempunyai dorongan dan
motivasi untuk meneruskan perkahwinan itu kerana ia menguntungkan kita. Semakin
kita berasa kita mendapat keuntungan yang tinggi, semakin tinggi rasa kepuasan
yang kita alami. Semakin kita berasa perkahwinan itu merugikan kita, semakin
kita tidak puas. Bagaimanakah rasa untung itu boleh timbul di hati kita? Ia
timbul daripada perbandingan yang kita buat. Pertama, kita membandingkan apa
yang kita sendiri sumbangkan dan berikan dengan apa yang disumbangkan dan
diberikan oleh pasangan kita. Adakah kita berasa kita yang lebih banyak
memberi? Kedua, kita bandingkan juga apa yang kita terima dengan apa yang
diterima oleh pasangan kita. Adakah kita rasa dia yang lebih banyak menerima?
Kalau kita berasa sumbangan kita adalah kurang daripada apa yang disumbangkan
oleh pasangan kita, tetapi apa yang kita terima adalah lebih banyak daripada
apa yang diterima oleh pasangan kita, maka kita berasa kita untung. Keadaan itu
akan menimbulkan rasa puas di hati kita. Kalau kita berasa kita lebih banyak
memberi sumbangan berbanding dengan sumbangan pasangan kita, tetapi dia
menerima lebih banyak, maka kita berasa kita rugi. Keadaan itu menimbulkan rasa
tidak puas di hati kita. Implikasi situasi ini ialah, untuk memberikan kepuasan
kepada pasangan, buat supaya dia berasa seolah-olah dengan mengahwini kita, dia
sangat untung. Caranya ialah dengan memberikan kepadanya ''apa''yang dia mahu.
Sebagai contoh, jikalau seseorang
lelaki mahukan isteri yang mahir mengurut egonya, maka urutlah egonya. Itu
saja. Gunakan teknik-teknik yang diterangkan didalam siri ini. Kajian juga
mendapati wujudnya perkaitan yang kuat antara rasa puas dengan persetujuan di
atas harapan masing-masing pihak. Dalam lain perkataan, adakah suami isteri
mengharapkan perkara-perkar yang sama? Semakin suami dan isteri sama-sama
setuju berkenaan perkara-perkara yang mereka harapkan, semakin tinggi rasa
kepuasan yang mereka nikmati di dalam perkahwinan mereka. Semakin mereka berbeza
pendapat semakin mereka tidak berasa puas. Implikasi perkara ini ialah, untuk
menikmati keintiman dan kepuasan hidup bersuami isteri, jangan suka berbeza
pendapat dan citarasa dengan pasangan kita. Kita perlu belajar menyukai apa
yang dia sukai dan membenci apa yang dia benci. Mudah saja. Jangan sekali-kali
memusuhi dan membenci kesukaan dan kesayangannya. Sebagai contoh, kalau dia
suka memancing, jangan dibenci joran dan kailnya. Jangan pula bermusuhan dengan
emak bapak dan adik beradiknya. Mereka itu kesayangannya.
Orang yang berasa puas akan
mempunyai dorongan dan motivasi untuk meneruskan perhubungan yang ada dan untuk
memupuk lagi perhubungan itu supaya tambah memuaskan kedua-dua belah pihak.
Jadi, rasa puas adalah pendorong paling kuat mengapa orang mahu mengekalkan
hubungan mereka, ataupun mahu mengakhirinya.
0 comments:
Post a Comment